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二貨小兩口,搞笑小能手

1、不會再和老婆一起看世界盃了,一晚上解釋了不下10次球框旁邊站著的那個叫守門員不叫門衛。

2、昨晚回家後,老婆像很生氣的質問我:“上午手牽手和你一起在水果攤買橘子的那個女孩子是誰?”

我:“老婆,你肯定誤會了,我們不是買橘子,是買的橙子。”

3、晚上,媳婦又在床上對著一堆鈔票磕頭作揖:天靈靈、地靈靈,求你下崽行不行?

我拉上窗簾:不炫富會死嗎?小心隔窗有眼!我幫你把錢放到保險箱鎖上!密碼是多少?

媳婦一愣:錘子密碼,存錢罐要啥密碼?

我恍然大悟。。。

4、跟媳婦走在大街上, 她突然問我一句:老公,我胖嗎?

我沉默的一下,回了句:不胖,太瘦啦!

她笑了,緊著著我說道:瘦的跟豬一樣!

然後。。。就把她惹毛了,怎么道歉也沒用。。。

5、老公:老婆走快一點兒。

我:哥,你說別的小姑娘那高跟鞋穿的賊好看,你說她那腳不疼嗎,為嘛我穿不了?

老公:怎么了。

我:穿著腳疼。

然後我老公滿含深意的看著我說:你看見哪一個踩高蹺的是胖子呀。

我。。。

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